"Pronto?"

"Sai che c'é Robert?
É che non riesco a farla uscire dalla mia testa!
É un fottuto problema, sai Robert?
Si! Mi sta ossessionando, ho la sua immagine fissa nel mio buonsenso!
Esagero?? No no..
E ciò che mi fa più male, mio caro scrittore da strapazzo, é che non so nemmeno di che cazzo sto parlando! Ok? Argh!"

BAMM!!

Dopodiché non ci fu più comunicazione.




                                                                 R.W.

Smile

Amava vederla sorridere. Vederla sorridere era la cosa più bella che gli potesse capitare. Così raccontava Frank ai suoi amici. 
Quel sorriso risvegliava i suoi sensi. Quelle labbra coloravano il suo mondo. Questo diceva Frank ai suoi amici. Era un sorriso come pochi. Incantevole da farti perdere la testa. Continuava Frank, con i suoi amici. 
Un sorriso che illuminava gli occhi. Un sorriso che rendeva lei la numero uno in assoluto. Sottolineava Frank ai suoi amici. 
Ma Frank non aveva amici. Almeno non dove si trovava. Era un uomo solo Frank. Solo e abbandonato. Sdraiato sul letto della sua stanza fissava il soffitto.
E quando i suoi amici entravano in quella stanza, lui spensieratamente ricordava di quanto fosse innamorato di quel sorriso.

Abbandonato e solo, Frank continuava a raccontare. Dimenticato e trascurato, Frank non rinunciava. No! Frank non avrebbe mai rinunciato al suo sorriso. 
Che forse, non era mai esistito.

                                              William Turner

San Valentino

Presi le sue mani tremanti

Guardai i suoi occhi sorpresi

Lei mi sorrise

Io la baciai

                                  William Turner

Starla

Ho vissuto con il desiderio di un tuo ritorno

con la speranza di una tua risposta

con l’orecchio attento a qualsiasi tua parola

con l’anima pronta a sopportare il peso del tuo forte respiro

con il cuore aperto, lacerato e disarmato

acceso, pronto ad accogliere il tuo

Tanto tempo è passato

E nulla di tutto questo ho ottenuto

Sono andato avanti

Da solo, sono sopravvissuto

Fingendo sono cresciuto

Morendo sono rinato

Il mio pensiero va ora a te

Per quel che ne resta

Il mio amore vive in te

Ancora per poco, lo so

Ma io ci credo

Ci spero

Ti amo

                                                        William Turner

Il torbido

Non l'avevo ancora capito, che il torbido che mi sentivo dentro veniva da fuori.
Il torbido era dentro di te, non dentro di me.
Eppure l'avevo intuita, la tua mancanza di sensibilità. L'avevo percepita a pieno sulla mia pelle. Lo ricordo ancora quel tuo sguardo e tutta la tua cattiveria.
Eppure ti desideravo lo stesso. E immaginavo in te una virtù che non avevi. E che forse non avrai mai.
Ti ho rovesciato addosso la mia virtù e mi sono preso la tua cattiveria.
Avevo bisogno di una giustificazione. Perché volevo fare sesso con te. E mi sentivo colpevole per quei miei desideri. Per quanto fossero totalmente naturali.
L'ho capito solo ora, quello che mi hai fatto, di come hai approfittato della mia debolezza.
L'ho capito solo ora che non dovevo cercare la tua anima e il tuo amore. Che dovevo scoparti, ferirti e andarmene lontano.
Esattamente come ha fatto lui.

Sydney Carton

Occhi tristi

Amavo i tuoi occhi vibranti
vivi, pieni di gioia
e poi qualcosa di terribile
solo tristezza e sconforto nei tuoi occhi
ed io guardavo da lontano
incapace di fare qualcosa per te

Sydney Carton

Fantasie Assassine

Pensava spesso a lei, ai suoi seni sodi e tondi, al suo ventre invitante e alle sue labbra calde e vogliose. Spesso non dormiva le notte, in preda all'eccitazione. Sognava di accarezzare i suo fianchi morbidi e di baciarle la schiena. Era tutto ciò che desiderava. Non chiedeva altro che possederla, tutta per se e per i suoi piaceri. Ma non poteva averla, raggiungerla. Era qualcosa di impossibile. Soffrì per giorni, mesi, anni! E morì solo nella sua tristezza. Ciò che non possiamo avere ci uccide. 

                

                                        Robert Witman 

Nebbia

Sei apparsa dal nulla
eri bellissima
ed io cercavo di rubarti gli occhi
ma tu tenevi lo sguardo basso
e poi sei scomparsa
sei venuta dalla nebbia
e nella nebbia te ne sei andata

Sydney Carton

Sfiga

[...]

 

E appena mi resi conto di avere la vera sfiga di fronte ai miei occhi,

ebbi un forte sussulto alla bocca dello stomaco, come un senso di nausea...

 

[...]

 

(perchè la mia non era vera sfiga. solo un modo di essere diverso rispetto alla norma. un modo di essere che la maggior parte delle persone davvero o non può o non riesce a capire...)

 

[...]

 

Un momento illuminante in cui compresi di essere uno stronzo a non aver mai avuto il coraggio di esprimere la mia diversità e la mia sensibilità.

 

[...]

 

E la cosa che mi sta sui coglioni è che tu avevi ragione ed io torto.

E a me non piace avere torto.

 

Sydney Carton

è vero o non è vero?

Tutti cercano, vogliono e pretendono la verità. Ma poi, quando essa arriva forte e decisa, irrompendo e rompendo gli equilibri della vita, viene allontanata. Viene presa come qualcosa che non si può reggere. Qualcosa di pericoloso. E allora si continua a fare finta di niente. Si cerca un’altra verità da rinnegare. Si continua a vivere come sempre. Nelle bugie.. nelle belle parole...nelle false speranze.. nei finti sentimenti... Insomma, nella solita merda.

                         
                           William Turner

Mai avere i piedi per terra!

lavava e rilavava i bicchieri in quel piccolo e sudicio bar fuori dal centro.....
continuava senza sosta, non si fermava, qualunque cosa succedesse....
non sentiva la fatica...
la sua mente era altrove...
la sua mente sognava. 
                                                       Robert Witman

Scansafatiche

Anche questa mattina non ho sentito la sveglia. Ieri ho dormito fino a mezzo giorno. Era da tanto che non lo facevo. Ne avevo bisogno.
Tutti si muovono, tutti faticano. Io non ho voglia di fare niente.
Cioè, non è che non ho voglia di non fare niente, è che ho l'impressione che tutto questo non serva a niente.
Nessuno ti chiede mai cosa è importante. Cosa è importante per te, intendo.
Non sei che un numero e non puoi fare altro che adattarti a quello che gli altri pensano sia importante.
Mi rompo troppo il cazzo ad essere così. Sul serio.
Credetemi, io vorrei tanto essere una di quelle persone solari, produttive e tutto. Di quelli che fanno le cose che fanno tutti e te le fanno passare come chissà quali grandi imprese.
Chissà se se ne rendono conto o se hanno lasciato ogni speranza all'entrata. Forse loro hanno capito che davvero non c'è speranza e alla fine si sono adattati, con tutta questa recita della produttività, del merito e compagnia bella.
Io ci spero ancora. In che cosa non lo so. Non so quali sono le cose veramente importanti. Nessuno me l'ha mai chiesto. E poi alla fine le cose che per me sono importanti non interessano quasi a nessuno...
Credetemi, non sono sarcastico, io davvero odio essere così pigro e disadattato.
Non mi resta che adattarmi e diventare solare e produttivo anch'io. Un giorno. Domani.

Sydney Carton

giallo

Quello che sento è indescrivibile.

Quello che provo è inspiegabile.

Mantengo un certo equilibrio ormai instaurato.

Vivo con una falsa staticità.

Tutto è così diverso ora, per quanto solito e normale.

Tutto è così strano adesso, per quanto comune e naturale.

Sono forse io?

Sono cambiato si. Molto, troppo, il giusto forse, ma vedo tutto e niente, perché?

Tutto è così ....    

                                     

                                                          William Turner

Loveless

Continuava a parlare, voleva attenzione. Troppa attenzione.
Ed io stavo zitto. Nel mio mondo. In pieno imbarazzo. Non volevo essere lì, volevo starmene solo.
Comincio ad amarla, la solitudine. Non so se e quando finirà, quindi non mi resta che amarla ed accettarla.
Lei non si ama. E cerca disperatamente l'amore altrui.
Alzava la voce, era il centro dell'attenzione.
Io non ascoltavo più. Pensavo all'amore.
Pensavo che non so che cos'è.
Se è una cosa che ti viene da dentro o che arriva da fuori...
Se la mia solitudine è una scelta inconsapevole o una condanna dell'esistenza...

Sydney Carton

2013

Duemilatredici. Ho passato la prima settimana di questo anno in completa solitudine. Mi andava così.
Non è cambiato nulla. Nel senso che tutto continua a cambiare.
Trovo comunque stupido basare i miei stati d'animo su quello che c'è scritto sul calendario. E quest'anno non ho né speranze né buoni propositi.
Il futuro non mi spaventa. Ma non ho neanche questi grandi sogni.
Quello che di cui mi sono reso conto è che il modo migliore che hai per vivere e quello di svegliarti ogni mattina, guardarti allo specchio e dire: "non so un cazzo".
E poi aspettare quello che la vita ha da darti, ed assaporarlo per conoscere qualcosa di nuovo. Nel bene e nel male.
Vivere un'avventura? Forse.
La verità è che questo è solo il mio io razionale. Poi nel mio cuore ci sono altre cose.
Io sono terrorizzato dal futuro, nel profondo del mio cuore.
Voglio qualcosa che c'era e che non c'è più. Non lo so descrivere questo qualcosa.
So che a volte provo delle sensazioni. Delle belle sensazioni, che riesco a collegare a momenti indefiniti del passato. Cose difficile da spiegare.
Penso che capire quello che senti sia l'esperienza umana più difficile. Forse perché non ha senso cercare di capire. Forse dovresti accontentarti di sentire e basta.
In ogni caso oggi sono felice. In generale nell'anno che è appena passato sono stato molto felice, come non lo ero stato da tempo.
Quindi, comunque andranno le cose, sono grato di quello che ho ricevuto fin'ora.
E poi c'è qualcosa che aspetta me e che solo io posso sapere. In qualche modo lo so.
Tutto questo è contradditorio. Ma è così importante essere coerenti?
Niente ha senso. Nemmeno la razionalità.

Sydney Carton

Ho bisogno di me

Cercare di cambiare. La cosa più insensata che io abbia mai cercato di fare.
Si cambia in continuazione. La vita ti costringe a farlo. E finché non ti guardi indietro non te ne rendi conto.
Il passato in questo momento mi appare molto sbiadito. Ci sono stati momenti tristi e momenti felici. Ma è come se ora non esistessero più.
Vivevo di invidia e risentimento. Forse sono ancora oggi un po' così. Ma non è più così importante.
Volevo piacere. Ed ero invidioso di quelli che piacevano.
Volevo riuscire nella vita. Ed ero invidioso di quelli che riuscivano.
Tutto questo tormento non c'è più. Credo.
Ho bisogno della mia solitudine. Di quella solitudine che ho tanto detestato. E che detesto ancora.
Ho bisogno di fare le cose che sono veramente importanti per me.
Ho bisogno di cambiare. Ma senza la pretesa di sapere cosa c'è dopo. Senza il dovere di essere accettato dalla società.
Ho bisogno di esistere. Facendo solo quello che è naturale per me, non quello che è socialmente corretto.
Ho bisogno di tornare ad esprimere la mia identità.
Ho bisogno di me.

Sydney Carton

Risotto ai funghi

Non chiedetemi come è trascorso quest'ultimo anno, vi risponderei sgarbatamente e senza voglia. Non ci posso fare niente, è così. 
Non posso inventarmi niente, è questa la verità.
Non chiedetemi come mi aspetto che sia il nuovo anno, in quel caso, non saprei rispondervi. Oppure si? potrei rispondere tenendo conto delle mie fantasie, delle mie voglie, dei miei desideri. uhm... no, non risponderò. 
Di fantasia ne ho poca, di voglia, meglio non dire nulla. È l'intenzione che mi aiuta ad andare avanti. E i desideri? 
Quelli sì, esistono, nella mia testa, nel mio cuore. Sono li, vivi. 
Ma non chiedetemi di elencarveli, mentirei.

                     
                            William Turner

Biscotti al cioccolato

Il cielo è scuro e il paesaggio è innevato. La fata si avvicina ed io non so il perché.
Lei mi parlava ed io la ascoltavo estasiato. Provavo strani sentimenti di ammirazione. Forse amore?
Volevo continuare ad ascoltarla. Volevo che mi parlasse ancora. Volevo la sua attenzione.
Così le ho raccontanto un sacco di bugie. Per non fare una brutta impressione. Mi sentivo solo e abbandonato.
Nonostante i miei sforzi la fata parlava sempre meno. Sempre meno.
Mi ha portato una scatola di biscotti al cioccolato e senza dire niente è svanita nel nulla.
Allo stesso modo in cui svaniscono i sogni.

Sydney Carton

Io non odiavo te...

Sei lontana da me, artefice dei miei sogni migliori e realizzatrice dei miei incubi peggiori.
Senza aver fatto nulla sei stata tutto questo.
E io ti ho amata. E poi dicevo di continuare ad amarti.
Ma ti odiavo. Ti odiavo forte, perché tu non mi volevi.
E mi sentivo solo e abbandonato. Ho continuato a sentirmi così a lungo, anche quando non ne avevo ragione.
E mi ripetevo che eri unica, che solo tu potevi darmi la felicità. Solo una scusa. Per paura di essere felice davvero.
Scuse. Per darti la colpa di tutto. Per potermi lamentare e dire che se tu mi avessi voluto tutto sarebbe stato diverso.
La colpa è solo mia. O forse non è colpa di nessuno.
Una parte di me era in completo accordo con te, pensavo di non meritare nulla.
Ma poi mi sono svegliato. E mi sono reso conto che erano cazzate. Solo cazzate.
E che io non ti ho mai odiata, e probabilmente non ti ho nemmeno amata.
Era solo una parte di me. Una parte fragile che aveva bisogno di essere accettata da qualcuno.
Non odiavo te. Mi odiavo da solo.

Sydney Carton

Non lo so

Eravamo col culo per terra io ed uno da centro sociale. Se ci fossimo parlati col cuore e senza ipocrisie forse su molte cose saremmo stati d'accordo. Ma io non voglio essere come lui.
Io non voglio essere come nessuno. Io voglio essere unico.
E allo stesso tempo non sopporto il peso dell'essere diverso. Perché anche se ogni tanto ti capita di toccare cime che gli altri non riescono nemmeno a concepire il resto è tutto cadere e farsi male.
Se fossi un tipo razionale per ogni caduta mi sarei chiesto cosa avevo da imparare e forse sarei cresciuto. Ma io non sono un tipo razionale.
Io sono sensibile. Io sono un bambino che piange. Io sono bloccato dalla mia sensibilità. La versione pubblica è che non voglio dare fastidio agli altri. La verità è che ho paura che il mondo mi faccia male. Di nuovo.
Ero lì col culo per terra. Sospettoso del tipo che mi stava vicino. Senza motivo poi. Poteva essere un amico.
E pensavo senza capire. Se la gente è davvero felice di abbracciare ideali nazionalpopolari o è solo un sorriso di facciata per nascondere la totale mancanza di speranza.
Non è interessante il perché, in realtà. Io voglio solo scappare lontano da tutto questo conformismo. Io voglio scappare da me stesso. Io non vedo via d'uscita.
Io non voglio essere niente. Io non voglio essere niente di quello che loro promuovono. Io però non ho più sogni.
Io non riesco a vestirmi col mantello elegante della mia diversità. Solo con l'umiltà della vergogna.
Io non so come si fa ad esprimersi. Io non lo so. Io non esisto.

Sydney Carton

i think i'm dumb maybe just happy

" perchè non mi guardi mentre ti parlo? "
" non ce la faccio "
" a far che? "
" a guardarti negli occhi! sono così vivi che mi uccidono. non riesco a reggere l'impatto "
" uhm.. e ora perchè sorridi? "
" credo di essermi innamorato "
" ... "
" ora sei tu a non guardarmi negli occhi "
" non ce la faccio "
" a far che? "
" a far finta di niente "
" hai paura? "
" credo di no.."
"e allora guardami negli occhi, perchè io guarderò i tuoi e questa volta non mi lascerò uccidere "

                                                        
                                                               William Turner

Io

Riuscire a dire io è così semplice. Eppure così complesso.
Oddio, quando ti guardi intorno non sembra così difficile, sei circondato da persone che dicono io io io io io in continuazione....
Non deve essere difficile come sembra... E invece no. C'è modo e modo di dire io. Paradossalmente se non hai niente da dire urli io con tutto te stesso, in modo da attirare l'attenzione altrui. È molto diverso dal dire io per esprimere un messaggio che hai dentro.
Io mi sento vuoto dentro. Non so ancora cosa voglio essere. So solo cosa non voglio essere.
Forse anche io sono solo una scimmia urlante che vuole solo un po' di attenzione.
Tutto è così buio. Non si riesce a vedere nulla. Sono perso su questa strada... non vedo e nessuno mi vede... Non viene nessuno a salvarmi e da solo non ce la faccio...
Il buio. Sonno della ragione e dei sentimenti. Simbolo di un nichilismo che alla fine vince sempre. Non c'è niente, più niente da esprimere. Non c'è più il narcisismo del dolore. Non c'è più l'autoinganno dell'essere incompresi.
Buio e niente. Da questo non si tira fuori veramente nulla. Puoi solo continuare ad urlare io. Sperando che alla fine qualcuno senta...

Sydney Carton

Giulia

La guardavo mentre si sistemava i capelli.

I suoi lenti movimenti mi coinvolgevano.

Attentamente, si spostava il ciuffo che le copriva gli occhi.

E con altrettanta cura, poneva parte dei capelli dietro le orecchie.

Poi, si lisciava le lunghe punte dorate. Ammirandole, fingeva di pettinarle.

Infine, portò l’intera chioma su un unico lato del collo, scoprendo l’altra.

E con molto amore, continuava a coccolarsi.

Quell’insieme di movimenti mi catturarono.

Le sue mani su quei folti capelli, e quel collo semi scoperto, mi eccitarono. 
Avevo voglia di baciarlo, quel collo nudo, di morderlo, di possederlo.

Il suo profumo arrivava forte, il suo calore mi prendeva. 

Ero perso, preso, per sempre.

Lei continuava ad amarsi, ed io, innamorato, la osservavo. 


                                                   William Turner

Pace e noia

Circondato da pace e noia. Il sogno dell'uomo moderno che corre sempre dove non vuole. E allora basta rumore, basta corse, basta tutto!
E allora adoriamo un piccolo paese sperduto in mezzo al nulla. C'è la droga e c'è la prostituzione. Ci sono i furti, gli stupri e gli omicidi. Ma finché nessuno vede è tutto ok. Tutto è pace e noia se hai occhi per non vedere.
Svastiche sui muri, con tutti i terribili significati che si portano dietro, vengono ignorate. Giovani che non hanno nulla si rifugiano in facili ideologie. Ma quando in tv c'è la satira sui fascisti stai tranquillo sul divano a ridere. Non pensi che il vuoto culturale di oggi è anche colpa tua? Non capisci che non c'è un cazzo da ridere? Ma a te che importa, sul divano hai pace e noia!
La sacra famiglia. Donne che vengono picchiate e violentate. Nessuno vede e nessuno sente. I panni sporchi si lavano in casa. Se no dove stanno la pace e la noia?
Andate a fare in culo voi, la vostra pace e la vostra noia.
Oggi i poeti vanno alla guerra.

Sydney Carton

soma

Una volta le dissi, che se mai un giorno l’avessi rincontrata, avrei voluto guardarla negli occhi e sorriderle, salutarla e ammirarla, tutto, nel modo più sincero e voluto. 
Ma con il suo vigliacco comportamento e la sua sciocca indifferenza, ho iniziato a pensare, che se mai un giorno l’avessi rincontrata, l’avrei  inizialmente guardata e poi ignorata, tutto nel modo più forzato e bugiardo.

Quel giorno poi è arrivato e la mia speranza, è stata sanata.

Tutto quello che ho saputo fare però, è stato nascondermi. 
Per agitazione, per vergogna, per paura. Si, ho avuto paura, tanta paura. 
Era impossibile farsi avanti. Non avrei potuto reggere l’impatto con i suoi occhi di ghiaccio, e il suo viso dolcemente delineato, e le sue piccole labbra calorose. No, non c’è l’avrei fatta, non sarei sopravvissuto.

Ora, provo solo a immaginare.

                                                 William Turner

io e te

Il temporale è passato e lentamente, percorro la via verso casa.

Pensieri positivi affiorano nella mia testa,

e tra un passo e l’altro, osservo quello che l’acquazzone ha lasciato. 

Rami spezzati e foglie colorate mi si presentano davanti, 

mentre pozzanghere curiose, tentano di ostacolarmi.

La luce del sole, ora risorto, illumina il mio cammino, 

e la sua energia, stimola la mia ispirazione.

In questo insieme di immagini e colori, 

non vedo altro che il tuo corpo nudo danzare, 

sognando quel dolce suono che ti guida,

e che racchiude, questo mio quadro immaginario.

                                William Turner

Cercare nell'abisso

Vago per le vie fuori dal centro

Cerco il perdono e la riabilitazione

Saprei come mi chiamo se solo non avessi cancellato il passato,

vedrei il disastro che sto combinando!

Per questo, son sicuro, so il motivo del mio castigo   

e so pure come uscirne....

Solo che è difficile senza armi tra le mani.

Dovrei solo evadere e riempirmi la testa di tutte le bellezze!

Se evadessi dal mio squallore allora saprei riscoprirmi vivo,

saprei che son qui per un motivo

Cerco solo un perdono

                                          Robert Witman

14.14

C’erano sere dove me ne stavo fuori in balcone a bere birra e a pensare.

Me ne stavo li seduto a fantasticare e a ricordare.

L’aria fresca mi rilassava e la birra, a suo modo, mi calmava.

Mi capitava di piangere, di voler urlare, ma mi limitavo a fare silenzio e guardare il cielo. A volte era limpido e stellato, e allora piangevo di più, altre era grigio e triste, e...   era un pianto straziante il mio, quasi insopportabile. Era vero. 

Il cielo era vero, sereno e avvenente.

Soffrivo molto quelle sere, era doloroso, ma insistevo a passarle in quel modo.

In un certo senso mi piaceva, mi serviva. Non so perché, ma mi colmava.

Adesso non è più così. Qualcosa è cambiato, io sono cambiato.

Eppure, sembra che quelle sensazioni e quelle sere mi manchino. Mi mancano perché mi sentivo vivo e esanime allo stesso tempo.

Erano un misto di emozioni che mi facevano vivere attimi incredibilmente piacevoli. Ora, invece, non sento più niente. La delusione e il dispiacere, come l’amore e il calore, sono ormai lontani e passati. Quello che vorrei, dunque, è fragile, instabile e debole. Ma non ho più la forza di alzare gli occhi e piangere.

                                                       William Turner

something is on

Il suo sguardo sperato incrociò il mio inaspettato,

pochi attimi e solite attenzioni.

Il suo sorriso accese i miei occhi sorpresi e stregati,

il mio imbarazzo, esaltò la sua improvvisata e sana naturalezza.

Un breve cenno di saluto e poi via, distanti come prima,

in un insieme di pensieri e fantasie.

                                                                  William Turner

I don't have my sweet memories anymore

Niente è come prima, sbiadito
Tutto appare lontano, memoria
Mai più, non più, niente è definito
Nè resta il ricordo della mia gloria

Dal bel volto fui preso e stregato
Nel dì lontano di mia giovinezza
Colto improvvisamente dal fato
Io adorai, donna, vostra bellezza

Ma oggi l'incantesimo è sciolto
Nè resta più traccia del mio amore
Lontane le lacrime dal mio volto

Restai ad aspettare con dolore
Dallo scorrere del tempo travolto
Più morto che vivo senza un cuore

Sydney Carton